quarta-feira, 18 de setembro de 2013

Silêncio do meu grito.

“… Brasil!
Mostra tua cara Quero ver quem paga Pra gente ficar assim
Brasil!
Qual é o teu negócio?
O nome do teu sócio?
Confia em mim...”.
Aproveitei o acinzentado do dia, o frio que surgia.
Cansado de ficar parado, olhando e calado, o recheio ser posto mesmo a contragosto em cima da minha cara.
R$400.000,00 mil em sanduiches.
Namorado que mata família.
Polícia que ajuda a bandido roubar caixa eletrônico
Secretária de governo, que marca a raspadinha “de leve” da prefeita.

Nem minha cidade com muito  “Meu amor! “
Nem o país com um supremo de justiça que redecide o que já foi decidido.

Ôh, Gigante!
Que porra de sono é esse? Só acordas por interesse?
Ou é o sono da depressão? O sono, chamado de fuga em psicologês barato.

Meu país tá uma merda!
Utiliza o lema do ‘farinha pouca meu pirão primeiro’.
E esse é o retrato da toga dos venerados.

Justiça?

Só para os vulneráveis pobres.
O Direito de ser condenado e trancafiado sem ao menos ser julgado, pela galinha que roubou.

É, Gigante!
Seu tempo tá acabando.
Faço aqui meu protesto.
Levantei meu dedo médio, é o “pai de todos”.
Com os outros dedos curvados, estendi meu braço, bem alto, o máximo que consegui.
E gritei baixinho pra não acordar o vizinho.
“oh!”. Não tomo mais coca cola hoje, não vou a nenhum jogo da copa do mundo e não vou mais ver a novela das oito.
Pronto, protestei.
Mas, só hoje, junto ao meu travesseiro de penas de gansos canadenses.
Agora tá na hora de ir para Brasília!
Mas vou de coração aliviado. Minha parte eu fiz e faço. Desde garotinho.



segunda-feira, 5 de agosto de 2013

Cadeira Vaga.

Campos dos Goytacazes será nesse fim de semana sede do Encontro Regional do Partido Verde.
A presidência do partido está vaga.
Dr Andral Tavares, em e-mail enviado à direção estadual, solicitou seu desligamento do cargo de presidente. Andral continua no PV mas como membro ativista.
Nomes novos estão surgindo e podem ser apresentados no próximo encontro.

segunda-feira, 1 de julho de 2013

Um Trigo no divã. A psicanalise e o pão de sal



Nasci semente de trigo assim como todos na minha família.
Nem todos lá em casa seguiram o mesmo caminho que eu. Uns foram levados para um laboratório para um tal de melhoramento da espécie. Sei é que ficaram brochas, só que na linguagem de nossa espécie se chama híbrido.
Híbrido e brocha é a mesma coisa, não tem como se reproduzir, então é brocha.
Eu fui levado por outros caminhos.
Dizem que um trigo tem várias personalidades. Não concordo. Na realidade, o tempo todo somos divididos, apertados, moídos, amassados, revirados.
Agora essa! Depois de esquartejado feito Jack, o estripador, me mandam para um psicólogo. TEM LÁ A PORRA DE UM CABIMENTO?
Mas tudo bem, sem problemas, doutor.
Ser trigo é uma merda. Imagina o senhor: logo que comecei minha carreira, crescia forte e vistoso, tinha a brisa que me levava e me trazia, podia sentir a chuva, o sol.
Bem verdade que vez em quando tinha um filho da puta que despejava uma merda sobre nossa cabeça, que fedia mais que merda ensacada. Diziam que era pra evitar que os bichos nos comessem. Tá. Antes ser comido por bicho.
Doutor, o senhor não faz ideia do que é ser trigo.
Eu e muitos outros grãozinhos fomos jogados em um tal de moinho, puta que pariu!
Doutor, pode xingar em consulta?
Sou meio desbocado mesmo, mas acho que a vida me deu esse direito.
Nesse moinho, tiraram minhas cascas, virei pó.
Doutor, tava tanto pó que se o Maradona chegasse perto, me cheirava todo. Ha! Ha! Ha! Ha!.
Sabe de uma coisa, Doutor, o senhor é um cara estranho, não ri, não fala porra nenhuma, só fica me olhando com essa cara de tarado com insônia...
Mas tudo bem, vou continuar minha saga.
Bom, depois de virar pó, colocaram uma turma (todos em pó) junto em um saco e fomos levados pra um lugar que não faço a menor ideia.
Naquela escuridão, não sei precisar de quanto tempo, ficamos descansando de tanto sofrimento.
Certo dia, achei que meu destino iria mudar, saí desse lugar escuro e fui pra um muito mais claro, arejado. Pensei: Ufa! Até que enfim.
Doutor, olha, puta que los parius! Nem imaginava o drama.
De repente, abriram o saco onde nos encontrávamos, uma sensação de liberdade me invadiu o peito, estava livre. KKKKKKKKKKKKKKKKKK (ri alto)
LIVRE, livre é o caralho!
Caí em um treco que não faço a menor ideia do que seja, redondo com umas pás de ferro dentro, logo depois, se juntaram a nós um povinho estranho, tal de fermento, mas nem dei a mínima, éramos em maioria.
Cara, de repente meu mundo começo a girar, hora tava de cabeça pra cima, hora de cabeça pra baixo
O senhor já se sentiu assim?
Cara, é muito doido, nem no hopy hary tive tamanha emoção, aí, quando achei que tudo iria ficar assim, veio um filho da puta e jogou água dentro daquela porra. Imagina, virou uma lama só, aí que o trem ficou feio.
Mas ai eu gritei: Segura gente! Vamos nos unir! Não deu outra, quanto mais eles nos virava mais duro nosso time ficava. Aí eu pensei: Vamo fudê essa porra toda.
Olha, deu certo. Desligaram aquela bosta, eu quase me rasgando, mas firme no propósito.
Bicho, quando achei que tinha acabado, lá vem um tal de cilindro e vlapt vlapt vlapt, o trem amassa tudo e vlapt vlapt vlapt.
Disse: Isso não acaba mais não? Desse jeito vou acabar passando mal.
Ufa! Veio um filho de santo e desligou aquela merda.
Fomos enrolados e jogados em uma mesa fria, feito essas de necrotério, de inox. Pois é .  O senhor deve conhecer bem, parece um morto não fala porra nenhuma.
Aí, quando tudo tinha acabado, começou a tortura novamente. Fomos divididos por uma faca enferrujada, sete pedaços iguais.
Porra, não vão parar de nos apertar e nos cortar, povo mais indeciso...
Pois é, depois de cortado, lá vem a porra do cilindro outra vez me amassar.
Aí, parece piada... Imagina que nos colocaram dentro de uma coisa que parecia uma piscina, fecharam a tampa e VAPT. Lá fui eu virar trinta pedaços. CARALHOS!
Já não aguentava mais se apertado, juntado e cortado.
Ou corta ou junta, caralho!
O Senhor acha que acabou? Porra nenhuma. Lá vem uma outra coisinha (essa fazia cosquinha) cada pedacinho dos trinta cortados era colocado nessa porrinha felpuda e vlululupt, ficávamos todos enroladinhos outra vez.
Bom depois desse corta, molha, enrola, aperta, corta, enrola, nos colocaram para descansar. Foi tanta porrada que depois de quatro horas fui inchando, inchando.
Aí pensei, graças a Deus acabou. Hã!????
Aí eu vi o que é o inferno. Fui pra um lugar quente da porra, mas era quente pra caralho mesmo. Não tô inventando. Tá certo que vez ou outra soprava um vaporzinho torturante, mas...
Cara fiquei moreninho, minha pele ficou que chegava a estalar.
Imagina o senhor que depois de tudo isso, teve um filho da puta que não satisfeito, resolveu me cortar no meio, me encheu de uma pasta melosa que o povo chama de margarina e me mordeu todinho.

Ah! Acabou a seção? Tudo bem, semana que vem eu volto pra contar quando meu primo virou bolo de fubá.




domingo, 31 de março de 2013

1º Abril e a Dita dura



Primeiro de abril e mais um ano que me lembro da dita dura.
2013 é um ano que promete muito. A Páscoa, festa dos ovinhos entrou colado na Ditadura e Feliciano ainda acha que gay é coisa do diabo. Ficou mais fácil colocar a culpa em Noé.
Ah, perdão negrinho, mas pela sua cor em minha arca você não entra”...
E há relatos de quem cagou tanto na entrada quanto na saída foi o elefante.
Eis o escolhido! Abriu-se uma porta no céu antes do início da grande festa.
Imagino São Pedro na catraca principal.
_Hummm!  Negro? Não, você foi amaldiçoado por Noé, por favor entre pela porta dos fundos e dirija-se ao setor 3.
- Moço, Moço, perdão! Deus não usa vestido branco, é túnica! Moço, olha só, aqui no céu não tem como te dar o telefone do cabeleireiro de Jesus e aquele cabelo é natural, ele não fez nem luzes nem balaiagem.
- Moço, por favor,  o senhor está obstruindo a passagem. Aqui não entra gay.
Cara, que céu mais chato!
Imagine um céu com gays.
A portaria toda decorada, duas dragqueens na portaria fazendo a recepção.
- Menina, olha aquele negão... que luxo e volume... !!!
- Valesca, olha o respeito estamos no céu.
- Vem cá meu menino, entre ali naquela porta, salão 12, 3º andar , quarto 28, tome um banho, vista a roupa que esta no cabide e espere novas ordens...

- Menina você tá louca! Você deu o número do seu quarto?
- Lógico santinha! Morri, mas não esqueci.

Enquanto isso aqui na terra, os Macedos, Felicianos, Waldomiros, pregavam os lotes da imobiliária divina.

Por falar em divino, eu resolvi questionar a qualidade das informações prestadas pela internet na propagação da educação de qualidade.
Campos dos Goytacazes paga mais de R$2 milhões para que 200 escolas tenham internet banda larga e o município ficou em último lugar no IDEB.

Nunca na história desse município se pagou tanto para tão poucos acessassem tudo e não aprendessem nada.
A julgar pela ótica do Dep. Feliciano, se o professor for preto e gay tá explicado, nem receita de miojo salva nossos jovens do purgatório da ignorância.

De tanto falar em divindade e céu, o Anthony, Deus campista da renovação vinteinista, está de passagem comprada( e cara) para outros paraísos.
Discute-se nas entre linhas que Anthony sairá das linhas do PR e será conduzido ao antigo berço PDT.
LupaLupy deverá assumir a presidência nacional, ficando o Estado do Rio nas mãos do Arnaldo tendo o pequeno como vice.
De pequeno só o apelido no nome. Anthony já pensa em Rosinha como governo do estado, Arnaldo deputado Estadual. O próprio viria a senado.
Conjecturas e diabruras, Arnaldo seria o principal nome na sucessão da casa principal campista, visto que os nomes propostos não pegaram visgo tendo Jáspion Irano como vice na chapa quente.

Enquanto o bom velhinho do Natal não chega, viveremos as mães, os pais e namorados em busca de um pouco mais do amor.

Royalties acabando, desculpas irão se esvair para tentar explicar o inexplicável.
Nem General Emílio nem Gal. Médici se libertaram da dita cuja.
Como diria um tal poeta “é no gogó, é ferro na boneca é no gogó neném...”.
Os anos de Ferro serão pinto diante dessa Sodoma e Gomorra Campistana.
E você se lembra da DITA DURA?
Pois é. Está escrita nos anais de quem achou que teoria da conspiração, fosse primeiro de Abril.

Quem mandou jogar pedra na Gení?