1º Abril e a Dita dura

Primeiro de abril e mais um ano que me lembro da dita dura.

2013 é um ano que promete muito. A Páscoa, festa dos ovinhos entrou colado na Ditadura e Feliciano ainda acha que gay é coisa do diabo. Ficou mais fácil colocar a culpa em Noé.

“Ah, perdão negrinho, mas pela sua cor em minha arca você não entra”...

E há relatos de quem cagou tanto na entrada quanto na saída foi o elefante.

Eis o escolhido! Abriu-se uma porta no céu antes do início da grande festa.

Imagino São Pedro na catraca principal.

_Hummm!  Negro? Não, você foi amaldiçoado por Noé, por favor entre pela porta dos fundos e dirija-se ao setor 3.

- Moço, Moço, perdão! Deus não usa vestido branco, é túnica! Moço, olha só, aqui no céu não tem como te dar o telefone do cabeleireiro de Jesus e aquele cabelo é natural, ele não fez nem luzes nem balaiagem.

- Moço, por favor,  o senhor está obstruindo a passagem. Aqui não entra gay.

Cara, que céu mais chato!

Imagine um céu com gays.

A portaria toda decorada, duas dragqueens na portaria fazendo a recepção.

- Menina, olha aquele negão... que luxo e volume... !!!

- Valesca, olha o respeito estamos no céu.

- Vem cá meu menino, entre ali naquela porta, salão 12, 3º andar , quarto 28, tome um banho, vista a roupa que esta no cabide e espere novas ordens...

- Menina você tá louca! Você deu o número do seu quarto?

- Lógico santinha! Morri, mas não esqueci.

Enquanto isso aqui na terra, os Macedos, Felicianos, Waldomiros, pregavam os lotes da imobiliária divina.

Por falar em divino, eu resolvi questionar a qualidade das informações prestadas pela internet na propagação da educação de qualidade.

Campos dos Goytacazes paga mais de R$2 milhões para que 200 escolas tenham internet banda larga e o município ficou em último lugar no IDEB.

Nunca na história desse município se pagou tanto para tão poucos acessassem tudo e não aprendessem nada.

A julgar pela ótica do Dep. Feliciano, se o professor for preto e gay tá explicado, nem receita de miojo salva nossos jovens do purgatório da ignorância.

De tanto falar em divindade e céu, o Anthony, Deus campista da renovação vinteinista, está de passagem comprada( e cara) para outros paraísos.

Discute-se nas entre linhas que Anthony sairá das linhas do PR e será conduzido ao antigo berço PDT.

LupaLupy deverá assumir a presidência nacional, ficando o Estado do Rio nas mãos do Arnaldo tendo o pequeno como vice.

De pequeno só o apelido no nome. Anthony já pensa em Rosinha como governo do estado, Arnaldo deputado Estadual. O próprio viria a senado.

Conjecturas e diabruras, Arnaldo seria o principal nome na sucessão da casa principal campista, visto que os nomes propostos não pegaram visgo tendo Jáspion Irano como vice na chapa quente.

Enquanto o bom velhinho do Natal não chega, viveremos as mães, os pais e namorados em busca de um pouco mais do amor.

Royalties acabando, desculpas irão se esvair para tentar explicar o inexplicável.

Nem General Emílio nem Gal. Médici se libertaram da dita cuja.

Como diria um tal poeta “é no gogó, é ferro na boneca é no gogó neném...”.

Os anos de Ferro serão pinto diante dessa Sodoma e Gomorra Campistana.

E você se lembra da DITA DURA?

Pois é. Está escrita nos anais de quem achou que teoria da conspiração, fosse primeiro de Abril.

Quem mandou jogar pedra na Gení?

A referência da referência referendada

 

Agitai vossas bandeiras em defesa do ouro negro da terra, pois já é sentido na pele da “Saúde” a perda de sua receita.

Campos dos Goytacazes, município referência em ser referência quando o assunto é dengue, já sente o peso da perda de receita petrolesca antes mesmo do martelo ser batido no Congresso Nacional.

Pandemia, epidemia ou qualquer nome pomposo que possamos criar não alivia as dores ou manchas avermelhadas que a picada do mosquito possa causar.

Fato é que o antes comemorado Centro de Referência da Dengue está hoje moribundo igual a qualquer vítima do inseto picudeiro.

Ao TENTAR cumprir meu dever de cidadão, já que fomos vítimas involuntárias das mordiscadas mosquitais, estive hoje cedo no que é denominado CENTRO DE REFERÊNCIA DA DENGUE.

Você já teve dengue? Não?

Meu amigo, seu corpo fica mole, seus olhos são um misto de ardência e queimação, sensação de enjoo, febre, diarréia.

Pois é. Diarréia. Parece que o esgoto do mundo está sendo expelido por você, tem horas em que você pede pra rezarem pela sua alma pois nem você acredita mais na salvação do seu corpo.

Uma verdadeira miséria.

Então, Centro de Referência da Dengue!

Nunca na minha vida tinha visto uma descrição sintomática de uma doença em um órgão público com tanta verossimilhança.

Se você nunca teve DENGUE e quer ver como é o sintoma, vá ao Centro de Referência da Dengue em Campos dos Goytacazes.

O prédio está acabado, combalido, moribundo.

O roteiro da desgraça humana.

O paciente já ferrado( literalmente) adentra os espaço de Referência e espera que uma entidade espiritual incorpore e dê alguma Referência de como proceder.

Filas surgem do nada e sem motivo nenhum.

Encostei em uma pilastra e, em menos de três minutos, tinham mais de 20 pessoas enfileiradas logo atrás.

Aí você acha um setor de cadastro: três carteiras escolares, posicionadas abaixo de uma tenda ao lado e fora do prédio principal.

As carteiras escolares não estavam uma ao lado da outra, estavam uma de frente pra outra, como no tempo de escola, juntávamos as três carteiras para jogarmos porrinha. Nada que fosse indicativo de que AQUI É SEU PRIMEIRO PASSO.

Logo ao lado umas cinquenta, sessenta pessoas sentadas aguardavam ou a morte ou serem abduzidas por Ets salvadores.

Minha intuição me levou a uma atendente sentada em uma das carteiras escolares: “Querida, bom dia! Como faço para relatar um caso de dengue?

Somos três casos lá em casa e como sei que vocês fazem o monitoramento dos pacientes e locais para cruzamento de dados e daí traçar as estratégias de combate, gostaria de fazer o cadastro, já fomos medicados e viemos somente efetuar o registro.”

“Fala com aquela loirinha lá na porta, ela pode dizer pro senhor”, foi a resposta.

Agradeci e fui encontrar com a loirinha.

Relatei a mesma conversa acima.

Pasmem. Não existe registro.

Caso eu tenha interesse em virar número de estatística devo voltar as carteiras sob a lona, sofrer com o calor, preencher um cadastro via atendente a caneta, aguardar sentado a voz do além me chamar, ir visitar UM médico para solicitar fazer um exame (que vai indicar se sou reagente) que demora 15 dias para ter o resultado.

Ah! se os royalties não tivessem acabado...

Garanto que os 300 médicos que apareceram na foto no dia da inauguração, os computadores, enfermeiros, macas e leitos ainda estariam em seus lugares.

Ah! , na próxima vez lembre que a picada do mosquito pode te derrubar por 15 dias.

Seu voto em uma urna pode derrubar um país inteiro e destruir uma geração...

Eu só quero respirar!

Brasil! kkkkkkkkkkkkkkk, Obrigado. - Stand up SHOW!

Eu só quero respirar!

Santa Maria, no sul, foi o segundo maior desastre coletivo ocorrido no Brasil em área fechada. O primeiro foi o circo em Niterói.

Em todos os dois casos, o fogo lambeu matéria e almas, rendeu notícias, fatos e fotos.

Diferente do Circo. A tecnologia da informação nos fez vivenciar e partilhar o drama das famílias diante do luto coletivo.

240 vidas, cumpriram suas missões na terra e retornaram para se prepararem para uma nova etapa.

Na calada da noite quente de Santa Maria, em uma cidade bem distante, Brasília, incendiários confabulavam, trocavam bilhetinhos e telefonemas ardilosos no intuito de cremar o manual da ética e dos bons costumes.

O poder da cesta básica, tapinha nas costas e colo para melequentos rebentos tivera êxito.

            Renan e Alves, dupla que faz inveja a trupe dos cartunesco irmãos metralha, assumem o Legislativo do país.

Foi atribuída a Charles a célere frase ”O Brasil não é um país sério” durante a Guerra da Lagosta.

            Se por uma lagosta, somos capazes de fazer uma guerra, porque aceitar uma mísera cesta básica recheada de fubá?

Fato é:

O Brasil realmente não é um país sério, mas fica triste não. Lembrou da guerra ai de cima? A da lagosta!

Então amigo(a) aproveite enquanto tem. Vai ai a receita:

Lagosta a Thermidor

Ingredientes:

• 2 unidade(s) de lagosta
• 2 colher(es) (sopa) de manteiga
• 1/2 unidade(s) de cebola picada
• 1 xícara(s) (chá) de molho bechamel
• quanto baste de sal
• quanto baste de pimenta-do-reino preta
• 1/2 xícara(s) (chá) de creme de leite fresco
• quanto baste de parmesão ralado(s)
• 1 xícara(s) (café) de conhaque
• 1 xícara(s) (chá) de leite

Modo de preparo:

Retire a carne das cascas e seque as mesmas no forno baixo. Leve uma panela ao fogo, deixe aquecer e junte a manteiga. Quando derreter, acrescente a cebola. Deixe refogar, mexendo, mais ou menos 1 minuto, em fogo forte. Junte a carne da lagosta e deixe dorar levemente. Enquanto refoga, junte sal e pimenta do reino. Despeje o conhaque e flambe. Junte o Molho branco, o leite e o creme de leite, deixando cozinhar por 12 minutos. Acerte o sal do molho.
Arrume a carne nas cascas, cubra com o molho e queijo ralado e leve ao forno para gratinar.

Bom dei a dica, quanto ao resto, carnaval está ai, faça bastante sexo mas não mije na rua, essa é a recomendação do ministério da saúde.

“Ta com vontade de fazer xixi...!”.

Brasil, mostra a sua cara... de PAU!

(ignore meus erros de português, minha revisora já partiu pro bloco das piranhas)

Parabéns, Dotô!!!!

Vereador Mauro Silva. Primeiro dia de uma grande batalha.

O vereador Mauro Silva teve seu primeiro dia como vereador.
Não vamos aqui discutir competência, pois isso e articulação política, esse menino tem de sobra.
Mas nem esquetou a cadeira, um de seus assessores que é Devogado
já começou a cacarejar pelas calçadas que é "O Cara!".
O Devogado já está sendo chamado entre os homens de pé, entre cafés boulevarianos, de Robertinho.
Dr. Devogado, escute um CUrioso.
Em rio que só tem piranha, entra não, você é peixe pequeno e vão acabar comendo seu rabo.
Bom, no mais é desejar um trabalho árduo, sorte e sucesso nessa temporada. Dor de cabeça o nobre vereador já está acostumado. Agora é cuidar dos acéfalos bajuladores e incopetentes de plantão.

Teje preso

Carruagem de fogo será visto no céu de Campos no dia 7 de Outubro

Independente da cor partidária - Verde, Amarela, Vermelha ou Roxo paixão - toda sentença tem um valor e por trás de todo valor, dois homens: um cobrando outro pagando.

Nem sempre esse valor cobrado será feito de forma monetária, às vezes um aperto de mão firme e um olhar cruzado entre olhos, já é bastante entendível para que acordos e acórdãos sejam proferidos.

Em política, tudo é válido.

Os inescrupulosos que agem sorrateiros pelas noites, as tramoias financeiras, os sépticos e os céticos, tem o grupo que acredita em milagre, tem pseudos honestos e até mesmo em pequeno número, os honestos.

Campos dos Goitacazes é diferente de tudo que já vi na minha trajetória de vida.

Prefeita tem registro, depois não tem, TRE cassa registro, TSE devolve registro mas diz que se ganhar pode perder.

Tem médium que faz previsão, antecipa ações da polícia federal. Tem delegado que diz que não existe, depois acontece.

A menos de uma semana para a eleição, o clima é : “...Apertem os cintos, o piloto sumiu...”.

Sumiu não só o piloto, como também a oposição. Só existe uma situação.

E, companheiros, posso lhes afirmar, a situação é negra.

No mundo dos pequenininhos, o menor de todos se agiganta em traquinagens e dá um banho nos ditos e didos . Em principal os FU.

Sem mais delongas, minhas curtas me avisam que dia sete de outubro, a força varonil há de desbravar as matas virgens (se é que ainda existem!) da planiciesca chuviscovélica e maquiavélha política de nossa região.

Sem nada para enfrentamento, os garbosos verdes oliva, se deleitaram com o calor pictográfico do inferno de DANTE. Muito antes que o próprio príncipe possa prever, estarão entre casernas a bebericar mates brochantes e rirem entre pares sobre esse ou aquele susto dado.

Dê seu voto.

Guarde com cuidado seus contos de réis recebidos pelos favores trocados e espere a horda em garbosos cavalos de força importados, desfilarem entre vidros fumês e nem sequer deixar-te um adeus.

Fique triste não!

Daqui a quatro anos teremos nova chance de comermos e bebermos novamente.

Até lá.

Teje preso, mesmo que sua saída custe 60.

Sessenta mil.

O que vale nesse momento é sua cara estampada em mais um factoide carnavalesco eleitoral.

Voilà!

Rio, óleo, gás, vitamina C e cama

Grande a movimentação da Rio,Oil&Gás nos dias do evento

Dubai é aqui!

O Centro de convenções Riocentro, na capital carioca, está sendo essa semana o palco de encontro das maiores fabricantes de equipamento para área de petróleo e gás no mundo.

Com negociações financeiras superando a casa dos oito dígitos, a Rio Oil & Gas fez com que cada visitante viajassem por mundos tecnológicos que fariam ficar boquiaberto Júlio Werner.

Robôs aparafusadores, monitoramentos subaquáticos, andaimes modulares, tubos e conexões, soldas submersas, conteiners houses e uma infinidade de coisas, trecos e utensílios que não fazem a menor falta na minha casa.

Cada estande mais belo e decorado que o outro e belas modelos distribuindo papéis e bolsas a quem se atrevia a se aproximar.

Sem o exagero que me é peculiar, meia tonelada de papel é o número que arrisco sendo distribuído em cada dia do evento.

Em pleno inverno carioca, a temperatura chegou perto dos 40 graus no interior de cada um dos quatro pavilhões por onde se estendiam o evento.

Suei muito, mas todo sofrimento é sempre bem compensado.

Senhores, Senhoras ausentes, confirmo: um grande evento.

Ana Gabriela, Danielle Lins e Viviane Bernardino, pararam a feira

A Cereja do bolo dessa vez não foi vermelha.

Os milhões gastos em equipamentos literalmente entraram pelo cano, foram superados em muito por três tubinhos que mais me lembravam comprimidos efervescentes de ácido ascórbico.

Ana Gabriela, Danielle Lins e Viviane Bernardino, foram a atração da maior feira do mundo.

Realizaram milagres ao fazerem uma muleta ser esquecida e o usuário caminhar normalmente levando a metálica companheira bailando no ar, foram responsáveis por comitivas se perderem.

Mulheres, jovens ou não, sentiam brotar uma pontinha de ciúme.

Homens de dura negociação, treinados para vender ou comprar pelo melhor preço, curvaram ante a técnica e sorriso das três moçoilas.

Todos queriam levar uma foto de lembrança das Laranjas

Nem as mulheres resistiram, pintou ponta de ciúme ai!

Muita fotografia tirada, uns mais afoitos, solicitavam uma foto acompanhado e eram prontamente atendidos, outros adeptos do voyeurismo, a faziam entre dedos e rostos semi-virados.

Os tímidos enrubesciam, mas todos saíam com uma lembrança mesmo que em foto mental.

Acredito que as três juntas produziram o maior consumo de sabonete do Estado.

E eu, como fico nesse conflito de interesse...

Nada pude fazer, pois gripado, minha mulher Sofia, colocou na minha bagagem meu envelopezinho de Acetilcisteína sabor laranja.

Meu sonho de com um copinho de água escutar um sssssssssschiiiiiiiii desse Cebion, foi cortado pela raiz antes mesmo de pensar em usá-lo.

Dancei. 

É ele!

Geraldo Pudim é o candidato a prefeito de Campos nessa eleição.

Em momentos de pura especulação, burburinhos e ti ti ti, a cidade continua a viver os mesmos problemas que a nortearam nas duas últimas décadas.

Uma oposição amadora contra a inteligência estrategista de um único homem, O Mago.

O grande clero da política brasileira quer por todas as intervenções cirúrgicas imagináveis, extirpar-lo, o que chamam de câncer político.

Visando a disputa pelo trono das Laranjeiras, O Mago, aparece e some como em um passe de mágica, vem articula, some e articula, vem testa, some e re-testa.

Logo no começo desse imbróglio municipal, surgiram dois nomes Mauro Silva, Jornalista, mais articulado, faria o perfeito elo de ligação entre governo e oposição, bom moderador. E Geraldo Pudim, administrador, já foi conduzido pelo Mago ao posto de Deputado Federal, fiel executor, nada mais.

Ante a rejeição apresentada no primeiro momento ao nome de Geraldo Pudim, até por já ter perdido duas vezes a eleição no segundo turno, esse foi retirado de cena e como mágica PUFT!

Todos os olhos se voltam a Mauro Silva.

A mandatária inelegível, Mauro aparece à mídia como homem forte ao posto de prefeito.

Senhores, quem assumiria a Câmara de vereadores dando suporte ao governo?

Mauro Silva.  Mas você não escreveu que ele seria o prefeito?

Não, não escrevi, eu disse que ele é mostrado como tal, mas não o será, pois pela competência e articulação já citadas acima, ele será o presidente da câmara na gestão 2013/2017.

Geraldo Pudim, é quem assume o posto a prefeito no dia 6 de Outubro de 2012 e vai as urnas com foto e nome da atual mandatária.

E pode isso, Arnaldo?

Claro que sim. A lei permite a substituição até 24 horas antes, portanto até dia 6 de Outubro.

Já que falamos de forma especulativa, quatro coisas podem acontecer:

1)   A prefeita ganha a eleição, é condenada e então assume o segundo colocado. Chora situação e sorri a Oposição.

2)   Ocorre a troca prevista, sendo a população inexperiente, ganhando em primeiro turno. Pudim é o prefeito. Chora Oposição.

3)   TSE julga o caso e condena a prefeita Isso daria mais fôlego à oposição. Mesmo assim continua valendo a segunda opção  a da substituição, caso a oposição não cresça.

4)   Oposição consegue derrubar 20 pontos percentuais da candidata hoje e leva a eleição para segundo turno. Aí... Pudim acumulará três derrotas em seu postulado a prefeito...  Pouco importa, Lula foi assim também... rsrs

No mais. Somente especulações.

O que só eu vejo, ninguém mais vê. O que todos vêem, eu que sou intruso... Vejo também.

Apostem suas fichas. O Jogo começou, e forte.

Ponto Final

Ponto Final!

Das máquinas de escrever, uma última folha saiu.
Dos teclados conduzidos por bits e bytes, uma última nota digitada.
Aquele pequeno mago, entre ideias e ideais, transformou fatos, fotos.
Virou Notícia.
Hoje, uma cidade se cala.
Uma mesa vazia na sala.
Por um minuto, a rotativa que pára.
Nas folhas do amanhã, suas últimas histórias escritas serão lembradas por seus contadores com emoção e saudade.
Hoje o Mago da Informação registrou seu último ato.
Deixou para todos nós
Seu até breve e um triste
PONTO FINAL.

Adeus Aluysio Barbosa, O Mago da Informação.